RESPUESTAS A VUESTRAS PREGUNTAS!!! (3)

Hola fieles lectores/as!!!!!! Siento la tardanza en actualizar, he tenido una semana muy ocupada en cuanto a ocio se refiere, ya que lo que es estudiar y trabajar más bien poco. Ha sido una grandííííííísima semana por diversos factores, pero uno de ellos es que ya he cobrado!!!! Ahora no soy solo Profesor, sino Profesor asalariado que mola mucho más. Así que como me pagan pa eso, vamos a responder vuestras preguntas!!!

P1: ¿Por qué cojones no me toca el euromillones y hago feliz a todo mi entorno comprándome todas las chorradas que siempre he querido tener y dejándoles que jueguen con ellas en mi cacho de casa que me iba a hacer? (El Hombre de Papel)

R1: Aaaaaaay, hombre de papel, esa pregunta nos la hacemos un montón de gente (yo como hermano tuyo saldría bastante beneficiado). Es una pregunta complicada que tiene difícil solución, la verdad. Todo es cuestión de una hija de la gran p**a ley de la naturaleza llamada AZAR que no entiende de buenas intenciones y que no favorece siempre a quien lo merece. Esto obedece a una de mis teorías que incide en que la Madre Naturaleza sólo quiere jodernos y ponernos las cosas más difíciles por todas las putadas que nosotros le hacemos, pero desarrollaré esta teoría más adelante. Cuando descubra como luchar contra la Madre Naturaleza y modificar el Azar (yo creo que ya me queda poco), te aviso.

P2: Querido Profesor, me acabo de encontrar un Bolsón lleno de Higgis, lo menos 160. No sé si avisar a los notas esos del acelerador de hadrones o vender los Higgis po ebay. ¿Qué consejo me da? (El hombre de Papel)

R2: Pues darte mi enhorabuena por tu hallazgo. Lo primero, ni se te ocurra avisar a los del CERN. Es vox populi que esta gente va a destruir el mundo de aquí a primavera como mucho, explotando este mundo o creando un universo paralelo que solape el nuestro (a lo mejor ese universo paralelo mola más que este, pero mejor no arriesgarse), así que darle estos Higgis sólo les pondría las cosas más fáciles (aunque nadie sabe que coño es un Bosón de Higgs). Lo de venderlos en ebay, yo creo que tampoco es buena idea, no vas a sacar suficiente rendimiento. Yo creo que lo mejor es cuidarlos y criarlos como mascotas, ya que estos Higgis cuando son mayores son muy obedientes y eficaces y siempre puede venir bien tener un batallón de Higgis bien dispuestos que hagan cualquier cosa por ti. Así que cuidalos cual Tamagotchi y serás mucho más feliz!!

P3: ¿Por qué las mujeres españolas tienen ese don para sacarle a cada color miles de ellos? ¿Qué podría hacer para defenderme de ese ataque despiadado y mordaz? (Fer)

R3: Pues precisamente ayer lo hablaba con un amigo y sigo sin entenderlo. Comprendo que por ejemplo haya distintos tonos de azul, o verde, o incluso rojo, pero del blanco??? Qué es el blanco roto? Y el blanco hueso? Y blanco palo? El blanco es blanco, y si deja de ser blanco es porque está sucio y es gris, así de claro. Así que amigo Fer, ante el ataque de los colores, o huyes o simulas una embolia cerebral para que te dejen en paz, no hay otra salida. O invéntate nuevos colores, diles que no tienes blanco hueso pero sí blanco McArthurwandermain, quizás las desconciertes.

P4: ¿A su parecer qué revista es la más adecuada para mis momentos evacuatorios en la soledad del minjitorio? (Fer)

R4: Pues te voy a dar tres opciones depende de cómo te sientas cada día. Si te levantas en plan cultural y preocupado por el mundo, leete un buen periódico. Eso sí, tiene el handicap de que es extremadamente incómodo porque se desmonta por todos lados, aunque siempre puedes coger el suplemento que es más entretenido y está bien grapadito. Si te sientes más científico y explorador, puedes coger una QUO, Muy Interesante o similares. Te hace sentir que has acabado de cagar y eres un poco más listo (aunque sea mentira), y puede proporcionarte temas interesantes de conversación para hacerte pasar por un ser culto e inteligente. Y si lo que quieres es defecar sin preocupaciones y relajado, cógete cualquier revista chorra estilo FHM o un buen El Jueves, diversión y excretación despreocupada asegurada!!!

P5: Llevo ya tiempo haciéndome preguntas que no alcanzo a contestar. Ahora que tomo actimel y crezco he alzando a responder algunas, pero otras tantas se me escapan de mi comprensión, por lo que acudo a su sapidurida para que me las responda y quede en paz. Sin más dilatación formulo mi pregunta preguntosa: ¿Puede explicar el principio del efecto Strupënhauër? (Fran)

R5: Lo primero, para los no ilustrados en esta materia, os pongo qué es el famoso efecto Strupënhauer (en las mismas palabras de Fran): "Efecto que demuestra que cuando se te cae algo, éste algo va a parar al punto mas chungo de poder alcanzarlo, véase la parte de la cama que da a la pared, debajo de la mesa, donde no alcanzas por ninguno de sus lados, etc". En este punto podemos retomar lo que comentábamos en la primera pregunta de la sección: la Naturaleza nos odia y nos intenta joder en cuanto puede. El Universo es muy grande y para él nosotros somos simples seres coñones que están tol día dando por saco e intentando destruir uno de sus valiosos planetas. Así que las leyes que rigen este Universo actúan para jodernos siempre que pueden. El efecto Strupënhauer es una de estas leyes, pero no es la única. Por ejemplo, está también la gravedad. ¿Por qué tiene que acelerar las cosas que caen y no frenarlas? ¿Por qué no podría tirarme yo de un avión y caer mansamente sobre el suelo? ¿Y por qué la Madre Naturaleza reparte los mejores sabores a los alimentos que más nos perjudican? ¿Por qué las cosas sanas como el brócoli saben a mierda? Pues eso, simplemente por joder, no le caemos bien al Universo y al Planeta Tierra y nos lo hacen saber a cada paso que damos. Así que andad con cuidado, el día menos pensado seremos invadidos por escuadrones de Higgis cabreados que nos subyugarán a todos.

P6: ¿Por qué en los aviones, que por cierto van por el aire sin ninguna sujeción, cuando te dicen que debajo del asiento tienes un "salvavidas" y tú lo miras te encuentras con una mierda que hace que no te hundas en el agua? ¿No salvarían más vidas poniendo un paracaídas; o es que éste está reservado pa los barcos? (Sergio)

R6: Pos las cosas como son: es un timo. Es lo que tú dices, te intentan convencer de que eso te puede salvar la vida, pero si el avión se estrella te matas sí o sí, así que optan por la opción barata. Un salvavidas es un plasticorrias que se hincha y que cuesta 4 duros, mientras que un paracaídas es mucha tela y cuesta un huevo. Así se ahorran mucha pasta, además de que todo esto viene patrocinado por los terapeutas que intentan curar el miedo a volar (que nunca te curan, si no se les acaba el negocio). Si hubiese paracaídas la gente tendría menos miedo porque saben que se podrían salvar en caso de accidente, por lo que estos terapeutas pagan a las aerolíneas para que nos sigan metiendo miedo en el cuerpo a la hora de volar. Creo que el siguiente paso para la política del ahorro/miedo es cambiar los salvavidas por unas gafas de bucear y unos manguitos, que total, sirven pa lo mismo y es aún más barato.

P7: Hola, ¿Cómo puedo saber si realmente Steve Jobs es el nuevo "Mesías" que realmente estaba esperando? (Sr. Rius)

R7: Efectivamente, para todos los Macs-guays del universo Steve Jobs es el nuevo Mesías. Pero no os engañeis, su único objetivo es dominar el mundo, y vamos a caer todos. Poco a poco está introduciendo sus mierdiMacs en todas las casas, con milongas de innovación y estética que a todo el mundo le gustan. Pero la realidad es que en cuanto pueda va a poner en marcha su plan de dominación mundial y que todo el mundo esté unido en su secta Apple bajo el símbolo de la manzanita. El siguiente paso será darle forma de manzanita al Planeta Tierra, para lo cual tendrá que arrancar un pedazo del planeta y por lo tanto crear un nuevo satélite en el que vivirán los elegidos, los más Macs de la Tierra que nos gobernarán a todos(tú vas a ser uno de ellos Rius, no lo dudes). Así que el futuro que te espera es halagador para ti, mientras que a los seguidores de PC nos esperan una vida escondiéndonos en la sombra y organizando la resistencia de los rebeldes contra Mac (se nota que leo muchos comics verdad?).

P8: Estimado Oráculo, dado que no tengo gato para experimentar, procedo a preguntar. Si los gatos caen siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado que está untado, ¿qué pasaría si atamos una tostada con mantequilla a la espalda de un gato? (Mario Chávez)

R8: Pues este experimento esconde el éxito de uno de los objetivos que llevan buscando los científicos durante generaciones, y no es otro que la máquina de movimiento perpetuo. En caso de poder realizarse con éxito, la Naturaleza no podría decidir entre qué tendría que tocar el suelo, si el gato o la tostada, por lo que la GaTostada empezaría a girar sin parar a un palmo del suelo sin cesar nunca jamás y por lo tanto generando una máquina de energía infinita. Pero no es realizable por el momento por varios motivos: uno, el experimentar con un gato de esa manera no está bien visto; dos: sólo funcionaría con un gato vivo, por lo que es complicado alimentarlo si no para de girar y además es bastante imposible mantenerlo con vida infinitamente; tres, ya se sabe que los gatos son muy flexibles, así que en seguida se retorcerían para comerse la tostada y a tomar por culo la energía infinita. Así que ahí es donde verdaderamente está el dilema de la Gatostada, sólo cuando se consiga un gato inmortal cambiarán las cosas.

Bueno, y hasta aquí la sección de esta semana!!! Ha sido larga porque llevaba mucho sin actualizar, pero me alegra que siga habiendo preguntas y que realmente esteis interesados en el blog. Por cierto, se siguen aceptando proposiciones para el Concurso que dijo Fran, así que si se os ocurre de qúe podría hacerse el concurso comentádmelo!!!! Un abrazo horizontal a todos!!!!

P.D: Ya terminó la votación sobre si queríais ver mi arte con el Fotochorl, y ha salido que sí!!!! Me congratula, aunque las cosas como son, tampoco tengo mucho que enseñar. Os dejo hoy con un montaje Friki que me hice, a lo Cíclope de X-Men: