Hola a todos!!! Siento la tardanza en actualizar mi blog, pero es que no he estado en mi casa desde el miércoles pasado, primero estuve en Madrid y después en Bilbao, en la boda de mi amiga Lorena. He de decir que allí he asistido a dos momentos sencillamente increíbles: uno, por supuesto, la boda en sí de Lorena, que me siento muy afortunado de poder haber asistido, y dos, el mejor salto horizontal de la historia, un salto horizontal en toda regla de Lorena vestida de novia!!!! Sin duda un momento mágico que no olvidaré nunca, esta Lorena es increíble.
Lo primero, como veis ahora he puesto un panel a la derecha para que hagais vuestras preguntas libremente, no hace falyta que entreis en los comentarios ok? (aunque podeis y debeis entrar a comentar, no lo olvideis). Para esta semana tenemos pocas preguntas (ains, me estais fallando) y por lo tanto pocas respuestas. Aprovecho a hacerlo ahora que estoy enfermo (he vuelto muy jodido de Bilbao, menos mal que me ha pillado luego y no en la boda), así que si no estoy muy lúcido perdonadme. Sin más dilación, respondamos a vuestras preguntas:
P1: ¿Como te puedes quitar un kilo de purpurina de tu cuerpo? (Amparhol)
R1: Bueno Amparo, hay muy pocas soluciones para poder quitar la purpurina del cuerpo, y sólo una de ellas es efectiva. La primera opción, poco recomendable, es rasparse o quitarse la piel, pero puede acarrear la muerte, por lo que no la recomiendo. La segunda opción, muy lenta, es ducharse 1000000000 veces, y aún así es probable que nunca se vaya por completo. La tercera opción, la única eficaz, es frotarse contra alguien. Todo el mundo sabe que la purpurina sólo se va de la piel si encuentra otra piel donde alojarse. Puedes optar por frotarte contra alguien que odias pa llenarle de purpurina y joderle un poco, o frotarte con alguien de tu agrado y que quizás no se enfade por que le llenes de purpurina, eso queda a tu elección.
P2: ¿La obesidad es contagiosa? Le escribo esto porque el año pasado vivía con dos gorditos y no hice nada más que coger kilos, en cambio éste que las circunstancias han hecho que me separe de ellos no hago nada más que perderlos. Espero que pueda ayudarme. (Sergio)
R2: Más que contagiosa, es una cuestión de imitar lo que uno ve. Y si estás continuamente rodeado de un cetáceo que no hace más que comer, tiendes a imitarle, no te queda otra opción. Mirabas donde mirabas habñia carne cetácea por todas partes (además recuerda que soy una mala influencia, yo hago que la gente coma y beba). Ahora que estás con Elisa sólo, que es mucho más fina, pues tiendes a imitarla a ella, antes quedaba oculta por mis voluptuosas carnes. Habrás notado que sólo hablo de mí y no de la otra compañera que tenías, que ya ha dejado de ser niña bola, así que eso demuestra mi teoría también, en cuanto dejó de verme en verano perdió peso. Lo que nos lleva al resumen de todo esto: la culpa era y es de Borch.
P3: ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana si? (Elisa)
R3: A ver, las ovejas en sí es obvio que no encojan cuando llueve, ya que aparte de lana su cuerpo se forma de carne y vísceras que se la suda bastante la lluvia. De todas formas, las ovejas tienen una propiedad que la gente desconoce y es que aumentan de tamaño cuando llueve para parecer siempre iguales. Es decir, como su lana sí que encoge cuando llueve, su cuerpo aumenta de tamaño para que parezca que no han encogido y así no parecer más débiles frente a los depredadores. Esto es la razón de que las ovejas de los países donde más llueve sean por lo general más grandes. Si coges una oveja y la pones bajo la lluvia indefinidamente, podrías quedar un monstruo de proporciones gigantescas que podría asolar la faz de la tierra. Gracias a dios, a nadie se le ha ocurrido todavía que bajo esa cara de idiota que tienen las ovejas se esconde un ser mortífero capaz de destruir el planeta.
P4: En una partida de ajedrez entre Homer Simpson y Peter Griffin ¿quién ganaría? Espero que pueda iluminar con su conocimiento este camino de sombras que he tomado desde que mi mente vislumbró tal duda trascendental. (Sr. Rius)
R4: Creo que sinceramente no ganaría ninguno, me explico. Primero, la probabilidad de que Homer Simpson se ponga a jugar al ajedrez con Peter Griffin es aún menor de la que la tierra sea destruida por una oveja gigante. En caso de que Homer y Peter descubran lo que es el ajedrez, sean capaz de entenderlo, estudiar sus reglas y ponerse a jugar (imagínate por donde va la probabilidad ya), esa partida está destinada a no terminar nunca. Y es por una sencilla razón, la pregunta está mal formulada: no hay que preguntarse quién ganaría, sino quién se comería antes las fichas y el tablero. Y según las leyes internacionales del ajedrez, si un jugador devora sus fichas y/o las del contrario, la partida no termina nunca (por cierto, las cosas interminables e infinitas también pueden acabar con la destrucción del universo, así que cuidado con incitar a Petery Homer a jugar al ajedrez).
Y esto ha sido todo por esta semana, espero vuestras preguntas para la semana que viene!! Os dejo con un poco de mi arte de Photoshop (ya que la votación está reñida entre que me adorais y que haga lo que me de la gana)
2 comentarios:
A mí la mierda esa de la derecha no me funciona, así que recurro al viejo truco del comentario:
Estimado señor profe: Llevo ya tiempo haciéndome preguntas que no alcanzo a contestar. Ahora que tomo actimel y crezco he alzando a responder algunas, pero otras tantas se me escapan de mi comprensión, por lo que acudo a su sapidurida para que me las responda y quede en paz. Sin más dilatación formulo mi pregunta preguntosa: ¿Puede explicar el principio del efecto Strupënhauër? (ese que demuestra que cuando se te cae algo, éste algo va a parar al punto mas chungo de poder alcanzarlo, véase la parte de la cama que da a la pared, debajo de la mesa, donde no alcanzas por ninguno de sus lados, etc) Por cierto, propongo otra sección nueva: Algún tipo de concurso en el que podamos participar todos, como el de los aviones de papel o cosas así. ¡UN SALUDO!
Fran tiene razón, la mierda de la derecha va como el culete profesor Gonzálvez, pero sigo creyendo en usted. A ver si me puede ayudar con esta duda: ¿por qué en los aviones, que por cierto van por el aire sin ninguna sujeción, cuando te dicen que debajo del asiento tienes un "salvavidas" y tú lo miras te encuentras con una mierda que hace que no te hundas en el agua? ¿No salvarían más vidas poniendo un paracaídas; o es que éste está reservado pa los barcos?
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