RESPUESTAS A VUESTRAS PREGUNTAS!!! (3)

Hola fieles lectores/as!!!!!! Siento la tardanza en actualizar, he tenido una semana muy ocupada en cuanto a ocio se refiere, ya que lo que es estudiar y trabajar más bien poco. Ha sido una grandííííííísima semana por diversos factores, pero uno de ellos es que ya he cobrado!!!! Ahora no soy solo Profesor, sino Profesor asalariado que mola mucho más. Así que como me pagan pa eso, vamos a responder vuestras preguntas!!!

P1: ¿Por qué cojones no me toca el euromillones y hago feliz a todo mi entorno comprándome todas las chorradas que siempre he querido tener y dejándoles que jueguen con ellas en mi cacho de casa que me iba a hacer? (El Hombre de Papel)

R1: Aaaaaaay, hombre de papel, esa pregunta nos la hacemos un montón de gente (yo como hermano tuyo saldría bastante beneficiado). Es una pregunta complicada que tiene difícil solución, la verdad. Todo es cuestión de una hija de la gran p**a ley de la naturaleza llamada AZAR que no entiende de buenas intenciones y que no favorece siempre a quien lo merece. Esto obedece a una de mis teorías que incide en que la Madre Naturaleza sólo quiere jodernos y ponernos las cosas más difíciles por todas las putadas que nosotros le hacemos, pero desarrollaré esta teoría más adelante. Cuando descubra como luchar contra la Madre Naturaleza y modificar el Azar (yo creo que ya me queda poco), te aviso.

P2: Querido Profesor, me acabo de encontrar un Bolsón lleno de Higgis, lo menos 160. No sé si avisar a los notas esos del acelerador de hadrones o vender los Higgis po ebay. ¿Qué consejo me da? (El hombre de Papel)

R2: Pues darte mi enhorabuena por tu hallazgo. Lo primero, ni se te ocurra avisar a los del CERN. Es vox populi que esta gente va a destruir el mundo de aquí a primavera como mucho, explotando este mundo o creando un universo paralelo que solape el nuestro (a lo mejor ese universo paralelo mola más que este, pero mejor no arriesgarse), así que darle estos Higgis sólo les pondría las cosas más fáciles (aunque nadie sabe que coño es un Bosón de Higgs). Lo de venderlos en ebay, yo creo que tampoco es buena idea, no vas a sacar suficiente rendimiento. Yo creo que lo mejor es cuidarlos y criarlos como mascotas, ya que estos Higgis cuando son mayores son muy obedientes y eficaces y siempre puede venir bien tener un batallón de Higgis bien dispuestos que hagan cualquier cosa por ti. Así que cuidalos cual Tamagotchi y serás mucho más feliz!!

P3: ¿Por qué las mujeres españolas tienen ese don para sacarle a cada color miles de ellos? ¿Qué podría hacer para defenderme de ese ataque despiadado y mordaz? (Fer)

R3: Pues precisamente ayer lo hablaba con un amigo y sigo sin entenderlo. Comprendo que por ejemplo haya distintos tonos de azul, o verde, o incluso rojo, pero del blanco??? Qué es el blanco roto? Y el blanco hueso? Y blanco palo? El blanco es blanco, y si deja de ser blanco es porque está sucio y es gris, así de claro. Así que amigo Fer, ante el ataque de los colores, o huyes o simulas una embolia cerebral para que te dejen en paz, no hay otra salida. O invéntate nuevos colores, diles que no tienes blanco hueso pero sí blanco McArthurwandermain, quizás las desconciertes.

P4: ¿A su parecer qué revista es la más adecuada para mis momentos evacuatorios en la soledad del minjitorio? (Fer)

R4: Pues te voy a dar tres opciones depende de cómo te sientas cada día. Si te levantas en plan cultural y preocupado por el mundo, leete un buen periódico. Eso sí, tiene el handicap de que es extremadamente incómodo porque se desmonta por todos lados, aunque siempre puedes coger el suplemento que es más entretenido y está bien grapadito. Si te sientes más científico y explorador, puedes coger una QUO, Muy Interesante o similares. Te hace sentir que has acabado de cagar y eres un poco más listo (aunque sea mentira), y puede proporcionarte temas interesantes de conversación para hacerte pasar por un ser culto e inteligente. Y si lo que quieres es defecar sin preocupaciones y relajado, cógete cualquier revista chorra estilo FHM o un buen El Jueves, diversión y excretación despreocupada asegurada!!!

P5: Llevo ya tiempo haciéndome preguntas que no alcanzo a contestar. Ahora que tomo actimel y crezco he alzando a responder algunas, pero otras tantas se me escapan de mi comprensión, por lo que acudo a su sapidurida para que me las responda y quede en paz. Sin más dilatación formulo mi pregunta preguntosa: ¿Puede explicar el principio del efecto Strupënhauër? (Fran)

R5: Lo primero, para los no ilustrados en esta materia, os pongo qué es el famoso efecto Strupënhauer (en las mismas palabras de Fran): "Efecto que demuestra que cuando se te cae algo, éste algo va a parar al punto mas chungo de poder alcanzarlo, véase la parte de la cama que da a la pared, debajo de la mesa, donde no alcanzas por ninguno de sus lados, etc". En este punto podemos retomar lo que comentábamos en la primera pregunta de la sección: la Naturaleza nos odia y nos intenta joder en cuanto puede. El Universo es muy grande y para él nosotros somos simples seres coñones que están tol día dando por saco e intentando destruir uno de sus valiosos planetas. Así que las leyes que rigen este Universo actúan para jodernos siempre que pueden. El efecto Strupënhauer es una de estas leyes, pero no es la única. Por ejemplo, está también la gravedad. ¿Por qué tiene que acelerar las cosas que caen y no frenarlas? ¿Por qué no podría tirarme yo de un avión y caer mansamente sobre el suelo? ¿Y por qué la Madre Naturaleza reparte los mejores sabores a los alimentos que más nos perjudican? ¿Por qué las cosas sanas como el brócoli saben a mierda? Pues eso, simplemente por joder, no le caemos bien al Universo y al Planeta Tierra y nos lo hacen saber a cada paso que damos. Así que andad con cuidado, el día menos pensado seremos invadidos por escuadrones de Higgis cabreados que nos subyugarán a todos.

P6: ¿Por qué en los aviones, que por cierto van por el aire sin ninguna sujeción, cuando te dicen que debajo del asiento tienes un "salvavidas" y tú lo miras te encuentras con una mierda que hace que no te hundas en el agua? ¿No salvarían más vidas poniendo un paracaídas; o es que éste está reservado pa los barcos? (Sergio)

R6: Pos las cosas como son: es un timo. Es lo que tú dices, te intentan convencer de que eso te puede salvar la vida, pero si el avión se estrella te matas sí o sí, así que optan por la opción barata. Un salvavidas es un plasticorrias que se hincha y que cuesta 4 duros, mientras que un paracaídas es mucha tela y cuesta un huevo. Así se ahorran mucha pasta, además de que todo esto viene patrocinado por los terapeutas que intentan curar el miedo a volar (que nunca te curan, si no se les acaba el negocio). Si hubiese paracaídas la gente tendría menos miedo porque saben que se podrían salvar en caso de accidente, por lo que estos terapeutas pagan a las aerolíneas para que nos sigan metiendo miedo en el cuerpo a la hora de volar. Creo que el siguiente paso para la política del ahorro/miedo es cambiar los salvavidas por unas gafas de bucear y unos manguitos, que total, sirven pa lo mismo y es aún más barato.

P7: Hola, ¿Cómo puedo saber si realmente Steve Jobs es el nuevo "Mesías" que realmente estaba esperando? (Sr. Rius)

R7: Efectivamente, para todos los Macs-guays del universo Steve Jobs es el nuevo Mesías. Pero no os engañeis, su único objetivo es dominar el mundo, y vamos a caer todos. Poco a poco está introduciendo sus mierdiMacs en todas las casas, con milongas de innovación y estética que a todo el mundo le gustan. Pero la realidad es que en cuanto pueda va a poner en marcha su plan de dominación mundial y que todo el mundo esté unido en su secta Apple bajo el símbolo de la manzanita. El siguiente paso será darle forma de manzanita al Planeta Tierra, para lo cual tendrá que arrancar un pedazo del planeta y por lo tanto crear un nuevo satélite en el que vivirán los elegidos, los más Macs de la Tierra que nos gobernarán a todos(tú vas a ser uno de ellos Rius, no lo dudes). Así que el futuro que te espera es halagador para ti, mientras que a los seguidores de PC nos esperan una vida escondiéndonos en la sombra y organizando la resistencia de los rebeldes contra Mac (se nota que leo muchos comics verdad?).

P8: Estimado Oráculo, dado que no tengo gato para experimentar, procedo a preguntar. Si los gatos caen siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado que está untado, ¿qué pasaría si atamos una tostada con mantequilla a la espalda de un gato? (Mario Chávez)

R8: Pues este experimento esconde el éxito de uno de los objetivos que llevan buscando los científicos durante generaciones, y no es otro que la máquina de movimiento perpetuo. En caso de poder realizarse con éxito, la Naturaleza no podría decidir entre qué tendría que tocar el suelo, si el gato o la tostada, por lo que la GaTostada empezaría a girar sin parar a un palmo del suelo sin cesar nunca jamás y por lo tanto generando una máquina de energía infinita. Pero no es realizable por el momento por varios motivos: uno, el experimentar con un gato de esa manera no está bien visto; dos: sólo funcionaría con un gato vivo, por lo que es complicado alimentarlo si no para de girar y además es bastante imposible mantenerlo con vida infinitamente; tres, ya se sabe que los gatos son muy flexibles, así que en seguida se retorcerían para comerse la tostada y a tomar por culo la energía infinita. Así que ahí es donde verdaderamente está el dilema de la Gatostada, sólo cuando se consiga un gato inmortal cambiarán las cosas.

Bueno, y hasta aquí la sección de esta semana!!! Ha sido larga porque llevaba mucho sin actualizar, pero me alegra que siga habiendo preguntas y que realmente esteis interesados en el blog. Por cierto, se siguen aceptando proposiciones para el Concurso que dijo Fran, así que si se os ocurre de qúe podría hacerse el concurso comentádmelo!!!! Un abrazo horizontal a todos!!!!

P.D: Ya terminó la votación sobre si queríais ver mi arte con el Fotochorl, y ha salido que sí!!!! Me congratula, aunque las cosas como son, tampoco tengo mucho que enseñar. Os dejo hoy con un montaje Friki que me hice, a lo Cíclope de X-Men:

Me cago en el Feisbuk y el Tuenti

Hola a todos!!! Sé que este post me va a granjear muchos enemigos, pero lo voy a poner igual. En un principio pensé en poner algo más diplomático, algo más en plan estudio social, pero ahora lo pongo a lo bestia y realmente lo que pienso: ME CAGO EN EL FEISBUK Y EL TUENTI DE LOS COJONES. Así de claro y sencillo. No puedo más, odio las redes sociales con lo más profundo de mi ser, y odio todo lo que conllevan. Todo el mundo habla del Facebook, todo el mundo habla del Tuenti, todo el mundo tiene "miles de amigos" en estas redes sociales en las que supuestamente el objetivo es compartir fotos. Y una mierda, esas redes son como todas, para el perreo puro y duro, para que los tíos puedan ver fotos de tías y viceversa, y para que todo el mundo pueda cotillear sobre todo el mundo. Y no quiero ir esa historia de restringir el acceso ni flautas en vinagre, eso son milongas. No puedo más, vaya por donde vaya oigo a la gente hablando de que han "etiquetado" a nosequien o que ha estado viendo la página de nosecuantos. ¿Qué mierda es eso de etiquetar? Etiquetar es poner el precio a los productos en las tiendas o llenar una puerta de Post-it como hice yo en la puerta de Eli. Además, no puedo entender por qúe la gente usa su valioso tiempo libre en subir miles de fotos a estas redes: eso es un puñetero y soberano coñazo. Así que esa es mi opinión, por fin me he quedado agusto (y así que nadie me pida nunca "ay, es que no tienes facebook" o "te he invitado al tuenti, apúntate!"). Por favor, sed todos mis amigos, pero no me inviteis a estas redes sociales, no están hechas para cetáceos como yo.

Bueno, y después de esta magnífica disertación, os voy a dejar con un poco de musiquita pa que todos nos relajemos. Pertenece a un grupo que se llama Editors, británicos, y he de decir que su último disco "An End has a Start" es de lo mejor que he escuchado este último año. Disco sin complicaciones, pero increíblemente potente. La voz de su cantante es para mi gusto fantástica, no fuerza la voz en ningún momento y sin estridencias, y ni falta que le hace. Os recomiendo el disco entero, y en particular las canciones "Push your head towards the air", "Spiders" y "And end has a start". Os dejo aquí con el vídeo de "Push your head towards the air", una canción muy tranquilita y mu gonita, espero que os guste (sólo el link, el youtube no deja insertarlo):

http://www.youtube.com/watch?v=_Tmg0Df3tBw

P.D: Vuelvo a recibir preguntas (cada vez más paranoicas y jodidas, cabrones), pero eso me alegra. Por cierto, parece que hay problemas con el panel de la derecha, a mí me ha funcionado sin problemas, pero si usais Firefox probar con el IE a ver si así os tira. Y si no, pos poneis la pregunta en los comentarios como habeis hecho y ningún problema. Y recojo la idea de Fran de un concurso, a ver si se me ocurre algo (a ver si el resto también proponeis cosillas como Fran, sois todos bienvenidos a hacerlo). Besotes de cachalote para todos!!!

RESPUESTAS A VUESTRAS PREGUNTAS!!! (2)

Hola a todos!!! Siento la tardanza en actualizar mi blog, pero es que no he estado en mi casa desde el miércoles pasado, primero estuve en Madrid y después en Bilbao, en la boda de mi amiga Lorena. He de decir que allí he asistido a dos momentos sencillamente increíbles: uno, por supuesto, la boda en sí de Lorena, que me siento muy afortunado de poder haber asistido, y dos, el mejor salto horizontal de la historia, un salto horizontal en toda regla de Lorena vestida de novia!!!! Sin duda un momento mágico que no olvidaré nunca, esta Lorena es increíble.

Lo primero, como veis ahora he puesto un panel a la derecha para que hagais vuestras preguntas libremente, no hace falyta que entreis en los comentarios ok? (aunque podeis y debeis entrar a comentar, no lo olvideis). Para esta semana tenemos pocas preguntas (ains, me estais fallando) y por lo tanto pocas respuestas. Aprovecho a hacerlo ahora que estoy enfermo (he vuelto muy jodido de Bilbao, menos mal que me ha pillado luego y no en la boda), así que si no estoy muy lúcido perdonadme. Sin más dilación, respondamos a vuestras preguntas:

P1: ¿Como te puedes quitar un kilo de purpurina de tu cuerpo? (Amparhol)

R1: Bueno Amparo, hay muy pocas soluciones para poder quitar la purpurina del cuerpo, y sólo una de ellas es efectiva. La primera opción, poco recomendable, es rasparse o quitarse la piel, pero puede acarrear la muerte, por lo que no la recomiendo. La segunda opción, muy lenta, es ducharse 1000000000 veces, y aún así es probable que nunca se vaya por completo. La tercera opción, la única eficaz, es frotarse contra alguien. Todo el mundo sabe que la purpurina sólo se va de la piel si encuentra otra piel donde alojarse. Puedes optar por frotarte contra alguien que odias pa llenarle de purpurina y joderle un poco, o frotarte con alguien de tu agrado y que quizás no se enfade por que le llenes de purpurina, eso queda a tu elección.

P2: ¿La obesidad es contagiosa? Le escribo esto porque el año pasado vivía con dos gorditos y no hice nada más que coger kilos, en cambio éste que las circunstancias han hecho que me separe de ellos no hago nada más que perderlos. Espero que pueda ayudarme. (Sergio)

R2: Más que contagiosa, es una cuestión de imitar lo que uno ve. Y si estás continuamente rodeado de un cetáceo que no hace más que comer, tiendes a imitarle, no te queda otra opción. Mirabas donde mirabas habñia carne cetácea por todas partes (además recuerda que soy una mala influencia, yo hago que la gente coma y beba). Ahora que estás con Elisa sólo, que es mucho más fina, pues tiendes a imitarla a ella, antes quedaba oculta por mis voluptuosas carnes. Habrás notado que sólo hablo de mí y no de la otra compañera que tenías, que ya ha dejado de ser niña bola, así que eso demuestra mi teoría también, en cuanto dejó de verme en verano perdió peso. Lo que nos lleva al resumen de todo esto: la culpa era y es de Borch.

P3: ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana si? (Elisa)

R3: A ver, las ovejas en sí es obvio que no encojan cuando llueve, ya que aparte de lana su cuerpo se forma de carne y vísceras que se la suda bastante la lluvia. De todas formas, las ovejas tienen una propiedad que la gente desconoce y es que aumentan de tamaño cuando llueve para parecer siempre iguales. Es decir, como su lana sí que encoge cuando llueve, su cuerpo aumenta de tamaño para que parezca que no han encogido y así no parecer más débiles frente a los depredadores. Esto es la razón de que las ovejas de los países donde más llueve sean por lo general más grandes. Si coges una oveja y la pones bajo la lluvia indefinidamente, podrías quedar un monstruo de proporciones gigantescas que podría asolar la faz de la tierra. Gracias a dios, a nadie se le ha ocurrido todavía que bajo esa cara de idiota que tienen las ovejas se esconde un ser mortífero capaz de destruir el planeta.

P4: En una partida de ajedrez entre Homer Simpson y Peter Griffin ¿quién ganaría? Espero que pueda iluminar con su conocimiento este camino de sombras que he tomado desde que mi mente vislumbró tal duda trascendental. (Sr. Rius)

R4: Creo que sinceramente no ganaría ninguno, me explico. Primero, la probabilidad de que Homer Simpson se ponga a jugar al ajedrez con Peter Griffin es aún menor de la que la tierra sea destruida por una oveja gigante. En caso de que Homer y Peter descubran lo que es el ajedrez, sean capaz de entenderlo, estudiar sus reglas y ponerse a jugar (imagínate por donde va la probabilidad ya), esa partida está destinada a no terminar nunca. Y es por una sencilla razón, la pregunta está mal formulada: no hay que preguntarse quién ganaría, sino quién se comería antes las fichas y el tablero. Y según las leyes internacionales del ajedrez, si un jugador devora sus fichas y/o las del contrario, la partida no termina nunca (por cierto, las cosas interminables e infinitas también pueden acabar con la destrucción del universo, así que cuidado con incitar a Petery Homer a jugar al ajedrez).

Y esto ha sido todo por esta semana, espero vuestras preguntas para la semana que viene!! Os dejo con un poco de mi arte de Photoshop (ya que la votación está reñida entre que me adorais y que haga lo que me de la gana)

Un poco de musiquita

Hola chicuelos/as!!!! Hoy vengo también con una entrada que llevo posponiendo bastante tiempo, más o menos desde Junio que fue cuando lo descubrí. Esta entrada se la dedico a Amparo y Sergio, ya que según ellos soy un poco flipao. Os explico por qué: os voy a poner en la que se ha convertido en una de mis canciones preferidas. Prácticamente siempre que la escucho se me ponen los pelos de punta. La canción es Reign o'er me, de The Who, pero la versión que me gusta a mí es de Eddie Vedder, cantante de Pearl Jam. Descubrí esta canción gracias al blog de un columnista atlético del Diario As (Iñako Díaz-Guerra, http://lacomunidad.as.com/credo-rojiblanco/posts), es un periodista que me gusta especialmente por su manera distinta de escribir las crónicas y que en su blog además habla de muchos de sus gustos. Gracias a este blog también me dio por empezar a escuchar The Who y descubrí que son sencillamente increíbles, son musicalmente excepcionales y a pesar de tener más años que la tana escuchas su música ahora y no desentona. Como temazo os recomiendo Baba O'Riley y entendereis de lo que hablo. Bueno, pues volviendo a la canción de antes, Reign over me, para mí es sencillamente impresionante. Creo que lo que la hace genial es la voz de Eddie Vedder, sin duda uno de los mejores cantantes que he oído en mi vida por su facilidad de mezclar voz melódica con gritos desgarradores, y su voz semi-ronca. Es del estilo de Chris Cornell, que es mi cantante favorito (os recomiendo el disco Audioslave, de su grupo Audioslave, formado por él y los Rage Against the Machine excepto Zach de la Rocha).

Y es por esto que dedico el post a Amparo y Sergio, porque este verano Amparhol me confesó que ella y Sergio pensaban que la canción no era pa tanto (les di bastante el coñazo mientras hacíamos le proyecto). Puede ser que no sea pa tanto, yo opino que la música es personal y a cada uno le despierta unos sentimientos u otros, y eso es lo que suele hacer única a cada canción. Os dejo con tres vídeos: Reign Over Me (por Eddie Vedder), Baba O'Riley (The Who) y Like a Stone (Audioslave).

P.D: Recordad que la sección Preguntad al Profesor Gonzálvez sigue abierta

REIGN OVER ME



BABA O'RILEY



LIKE A STONE (son sólo las letras, el vídeoclip oficial desde youtube no se puede enlazar desde otras páginas por petición de Sony/BMG. Si quereis ver el videoclip, buscadlo en youtube)

RESPUESTAS A VUESTRAS PREGUNTAS!!!

Hola a todos!!! Ha pasado una semana (creo) desde que inauguré la nueva sección de preguntas al Profesor Gonzálvez, así que es momento de responderlas!! He de decir que me siento alagado y contento porque he recibido preguntas, así que la sección comienza con buen pie. No se si podré responderlas a todas pero lo intentaré, no se si mi absurdicia dará para tanto. Ah, y antes de que se me olvide, quiero hacer una mención especial a Sybeline. No se quien es, y por eso le dedico esta entrada, porque es el primer desconocido/a que comenta algo en mi blog!!! Gracias Sybeline!!!

P1: ¿Cómo puedo conseguir que las Hello Panda estén mas buenas? (Fer)

R1: Siento decepcionarte amigo Fernando, pero es imposible. Las Hello Panda son un alimento creado por manos divinas, y su sabor es sencillamente inmejorable. El paladar humano no está preparado para nada superior a las Hello Panda, podríamos enloquecer. Sólo hay una cosa mejor que las Hello Panda, y eso son muchas más Hello Panda.

P2: ¿Cómo puedo hacer que salga el Sol en esta estúpida ciudad llamada Dublín? (Sergio)

R2: Uy, solución complicada amigo mío. Puedes dedicar tu tiempo a construir una máquina del tiempo (de tiempo atmosférico) que se lleve las nubes o haga el sol. O puedes también investigar en genética para poder volverte mutante y obtener los poderes de Tormenta (vena friki saliendo...). O hay otra solución más fácil: cambia la ciudad. Existe una ciudad magnífica en un país llamado España que se llama Madrid, en la que vive una persona estupendísima, que además es profesor, y que se ofrece a enseñarte todo el inglés que quieras (y lo que no es inglés guapetón).

P3: ¿Qué debo hacer para trasladar el "piso franco" y a todos sus habitantes a mi actual residencia en Dublín? Lo hecho mucho de menos!!!!!! Podrías ayudarme por favor? (Elisa)

R3: Lo primero: aquí también se os echa mucho de menos. Tienes dos opciones, una es cambiar tu residencia, es decir, volver a Madrid como le he comentado a Sergio (creo que lo conoces). La otra opción es más cara, y es pagarnos la estancia durante el tiempo necesario a los integrantes del piso franco. Pero no te asustes, yo me comprometo a pagar las cañas (y a ti las coca colas).

P4: ¿Cómo puedo hacer para tropezarme con gente decente y que me vaya bien en la vida? (Anónimo)

R4: Anda mira, este tampoco sé quien es, no sé si es conocido o desconocido. Lo primero, no hace falta tropezarse con gente decente para que la vida te vaya bien. Mi vida ahora va muy bien y la mayoría de mis amigos son unos indecentes (no se si he dicho esto en alto...). En la vida hay de todo, gente decente y gente indecente, solo hay que sacar el mejor partido de cada uno. Y buscar a la gente decente y la gente que quieres, como por ejemplo yo, que soy decentísimo. Tienes que aprender a identificar a los que son buena gente, yo te recomiendo a unos cuantos: Amparo, Sergio, Elisa, Fran, Eli, MamiLu, Lorena morena, Lorena rubia, Sr Rius, Saborido, Dani Blanco, Chema, Barriuso, Antonio, Eva, Ernesto, Nuri, ... Y así podría seguir mucho tiempo. Así que mira, un buen sitio pa encontrarte gente que te cagas: la UEM.

P5: ¿Podrías explicarme por qué los autobuses Portillo (que llevan 12 años sin cambiar un autobús y 25 con los mismos asientos) en su trayecto Málaga-Marbella-Málaga, describen una helicoide enlazada con una lemniscata de Bernoulli? (Fran)

R5: Estoy muy contento que me hagas esa pregunta amigo Fran. La respuesta es muy simple: no hay explicación. Tú y yo comenzamos un fatídico día a estudiar este extraño fenómeno, con el cual incluso empezamos una tesis en la que estuvimos investigando aproximadamente hora y media. Otros científicos eminentes han intentado seguir pero no consiguen encontrar explicación. Algunos opinan que es una mutación genética de los conductores de autobús de Portillo. Todo el mundo sabe que estos autobuses se han fabricado con restos de mierda de basura de otros autobuses, y fusión de esta mierda ha provocado que estos autbouses sean radiactivos y además se comporten de manera extraña. Han provocado que los conductores no sepan lo que hacen y describan rutas indescriptibles para llegar a su destino, además de que estos autobuses encogen con el tiempo y cada vez son más pequeños. Así que amigo Fran, te ofrezco una solución: vente pa Madrid, aquí no hay Portillos.

P6: ¿Por qué donde quieres que salga pelo no sale y en donde no quieres, sale? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería mas fácil contratar a bailarinas más altas? Estoy pensando en comprarme un boomerang nuevo pero, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? (Barriuso, estas preguntas solo podían ser de Barriuso)

R6: Hola amigo Barri, comencemos con el pelo. El pelo es un ente indomable e inteligente, por lo que no se le puede obligar a hacer nada ni a salir por donde uno quiera. Si el pelo se cae de un sitio y sale por otro, no se le puede pedir explicaciones. Yo he adorado toda mi vida mi pelo, y por eso mi cuerpo se ha transformado en un templo para él. Fíjate, me afeité una vez y ahora me ha salido barba en sitios que antes no tenía. Así que lo siento Barri, el pelo es muy suyo y hace lo que quiere, no intentes entenderlo, es aún más complicado que las mujeres. Lo de as bailarinas, no te sabría decir. Según cuenta la historia, las bailarinas aparecieron para dotar de estética y fluidez corporal a la música, pero tenían que ser guays, diferentes, hacerse notar porque se dicen que realmente son seres de otro planeta. Así que probaron a andar de formas distintas: primero haciendo el pino, después con los codos, dando saltos con la cabeza, con las rodillas, con las puntas de los pies levantadas y con el culo. Y después de mucho probar, llegaron a la conclusión que lo que mejor quedaba era de puntillas, a pesar de que el público en general prefería la versión de andar con el culo (mucho más llamativa y divertida). Y lo del boomerang tiene fácil solución: lo estás tirando mal. Cuando tiras el boomerang a lo lejos, vuelve hacia ti. Lo que tienes que hacer es tirarlo hacia ti y ya verás como se va lejos, está en su naturaleza y su propio nombre lo indica (boom - "ir", merang - "al sentido contrario de donde lo tires").

Bueno lectores/as, esto ha sido todo por esta semana. Cómo sabeis, la sección queda abierta y podeis seguir comentando escribiendo en los comentarios de los posts. Recordad, si teneis dudas, Preguntad al Profesor Gonzálvez!!!!!!!

NUEVA SECCIÓN: Preguntad al Profesor Gonzálvez!!

Hola lectores/as!!! Recordais que en varios posts he puesto que sois libres de opinar, colaborar y ayudar en este blog. Pues por fin he recibido ese colaborador que tanto esperaba!!!!! Esta nueva sección debeis agradecerla a mi grandíííííííííííííííísimo amigo Fran. He de decir que Fran es la persona con la que probablemente he hecho más estupideces en mi vida, mi idiotez (ya de por sí bastante grande) se dispara hasta niveles realmente preocupantes a su lado. Con él, ninguna estupidez parece lo demasiado absurda como para no probarla. Y eso le honra. Gracias principalmente a él, mis años en Málaga fueron un infierno sólo académicamente, en lo personal y convivencia me lo pasé que te cagas.

Y bueno, dicho esto en favor de mi coleguilla Fran, os presento la nueva sección: PREGUNTAD AL PROFESOR GONZÁLVEZ!!!! Ahora que soy Profesor ya tengo la verdad absoluta y el conocimiento supremo, por lo que soy capaz de responder cualquier pregunta. Es más que probable que todo lo que responda sea mentira, y además de mentira es aún más probable que sea insultantemente absurdo, pero así soy yo, Profesor pero muy tonto. Así que ya sabeis, si hay algo que querais preguntar, si algo renconcome vuestras entrañas y quereis dejarlo salir (también podeis probar a ir al baño, a lo mejor es eso), o si teneis una duda existencial sin resolver que os impide desarrollar todo vuestro pontecial como humanos (o cachalotes, en mi caso), NO LO DUDEIS, preguntad al Profesor Gonzálvez!!!!!

P.D: Las preguntas me las podeis mandar al correo o escribirla en los comentarios de esta entrada en adelante. Responderé todas las recibidas (si recibo alguna, que lo dudo) cuando pase una semana.

P.D.2: El Profesor Gonzálvez no se responsabiliza de los posibles daños mentales o físicos causados por sus respuestas. Lo mejor es nunca hacerle caso.

P.D.3: El Profesor Gonzálvez no se compremete a que esta sección dure indefinidamente, soy muy inestable y mi inspiración y absurdicia viene y va. Quien sabe, a lo mejor ahora que soy un chico responsable dejo mi vida horizontal y cetácea y vuelvo a ser un humano vertical.

P.D.4: Esta es simplemente la última postdata, nada más.

P.D.5: No, era coña, esta sí es la última postdata.

Hip-Hop y Ciencia?

Hola chicos, hoy vamos a intentar fusionar (aunque parezca difícil) dos de mis aficiones o gustos: la ciencia y el hip-hop. Parece cuanto menos absurdo o complicado, pero parece ser que se puede poner de moda. Los primeros en hacerlo fueron los científicos del LHC (Colisionador de Hadrones del CERN), que quisieron hacer un rap para hacer llegar a todo el mundo el funcionamiento del mismo de una forma divertida y entretenida. Pero resulta que no es el único caso, ahora la NASA ha encargado a un estudiante británico de posgrado un rap para explicar aspectos de la Astrobiología. Sin duda, una curiosidad tanto dentro de la ciencia como del mundo del hiphop. Aquí os dejo con los dos vídeos:

P.D: Sé que esta entrada no la vais a comentar, está visto que solo comentais cuando hago cosas extremadamente radicales. La próxima vez me afeito la cabeza, jeje. Un abrazo horizontal a todos!!!

Cachalote al desnudo

Este es el post más revolucionario y atrevido que me vais a ver poner jamás. He hecho algo que llevaba 8 años (aprox) sin hacer: AFEITARME. Todo ha empezado normal, me estaba recortando la barba, y en vez de hacerlo al 3 me he dicho "lo voy a hacer al 2". Y después de hacerlo al 2, me he recortado un poco por arriba y un poco por abajo. Y ahí es cuando se me ha ido la pinza, y en menos de un segundo me he dicho: "ME LA JUEGO". Poco después estaba como veis en las fotos de abajo. He de admitir que hacía tiempo que no estaba tan nervioso, ha sido una sensación rarísima el ir descubriendo piel (extremadamente blanca) debajo de la habitual mata de pelo que recubría mi cara. Quiero que este afeitado sea un símbolo de la nueva etapa que comienza en mi vida, siendo profesor y dejando de ser alumno (bueno, sigo siendo alumno de master, pero no es lo mismo). La mayoría de vosotros (incluso diría que todos los que leeis este blog) jamás me ha visto sin barba, y sobre todo siento que muy pocos de vosotros lo veais en directo (me da a mi que los pocos que me vean próximamente en la universidad), pero lo más probable es que no me vuelva a afeitar (me siento raro, como desnudo). Es una pena que por ejemplo Elisa, Sergio o mis padres no lo vean, aunque nunca se sabe cuando se me puede volver a ir la pinza y volverme a afeitar. Bueno, no os entretengo más, ahí van las pruebas del delito:

P.D.: Este post va dedicado a mi PADRE, que también fue un shock cuando se afeitó el bigote (aunque lo suyo fue más duro, llevaba creo más de 30 años sin afeitárselo)

Por fin lo he conseguido

Después de tantísimo tiempo, he conseguido lo que quería haber puesto como primer post de mi blog. ¿Os acordais que empecé poniendo sonidos de ballenas? Pues lo que yo estaba realmente buscando era el video donde se veía la verdadera llamada de la manada de las ballenas. Yo lo había visto en la película/documental Tierra (la recomiendo a todo el mundo, tiene unas imágenes realmente espectaculares y preciosas de la naturaleza), y ahora por fin he conseguido dicha peli y he extraído los trozos que quería y los he colgado en Youtube. Os pongo dos vídeos, uno donde se ve a una madre ballena (ballena jorobada) cuidando de su cría, y se escuchan los gritos que dan estas ballenas (me encantan sus sonidos); el otro vídeo muestra cómo llaman las ballenas a sus crías cuando el mar está bravo y peligroso. Estos vídeos van dedicados a todos vosotros, en especial a todos los que estuvisteis conmigo en Cancún y asististeis a una demostración de la llamada de la manada (más en especial, a los que estuvieron presentes la primera vez que lo hice, en Xel-Ha, que creo recordar que fueron Amparhol, Eli, Eva y Alfredo, corregidme si me equivoco). Un abrazo a todos, y daros prisa en verlos porque a lo mejor los quitan!!!! (temas de copyright)

GRRRRRUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

Cuidado de los Ballenatos

Llamada de la manada

Profesor Gonzálvez

Hola chicuelillos!!! Hoy os escribo para informaros de mi nueva condición de profesor. Pero ya no soy profesor, sino superprofesor, ya que finalmente voy a impartir, además del Laboratorio de Señales, la asignatura de Teoría de la Comunicación. Así que mi búsqueda de trabajo ha finalizado y con las dos clases que voy a dar me da de sobra y encima tendré bastante tiempo libre (aunque tendré que dedicarlos a prepararme las clases). Además no descarto aparecer en algún documental, ya que no se conoce aún en la historia ningún caso de un cachalote que imparta clase a humanos. Pero es así, y cuando mis alumnos se me rebelen haré un grito de la manada para atreaer su atención y tranquilizarlos a todos.

Y nada más, ya os iré contando qué tal va mi etapa de profesor. Sólo me queda dejaros un par de imágenes mías como profesor. Espero que en una de ellas identifiquéis esa magnífica chaqueta que todos conocemos ¿o no?